本文来自微信民众号：简朴心理，原文题目：《“爱过渣男，且一直爱上渣男”：吸渣体质，是我的问题吗？》，作者：江湖边，编辑：酒鬼，题图：MALTE MUELLER

最新一期《奇葩说》讲到了“吸渣体质”。争执的问题是：“频仍被渣，是不是我的问题”？

什么是“渣”？随着每小我私家的心理界线/感受差别，具有庞大的情境因素。

在亲密关系中，它约莫指：诱骗、倒戈、不忠、不负责任……

图/《深夜的奇葩恋爱图鉴》

不管“渣”是啥意思，在这个问题中，我们关注提问者自己：

——问出这样的问题的人，处于什么心态？

在“自责、自我嫌疑、厌恶、贬损”的心态中，任何自我剖析都是消极和危险的。只有在“自我觉察、探索”的心态中，我们才有可能靠近真实的自我。

“吸渣体质”也许有我的问题，但更是我们熟悉自己的机遇。

自责让人上瘾，它也反过来增强了你的“吸渣指数”。

辩手黄执中说，很不想听到女孩们“被渣了”，还在自己身上找错。由于只要你愿意找自己的问题，你永远可以找到问题。

这就是心理学所说的“罪责归己”：以为所有事“都是我的错”。

他提出，比起找问题，更要看到自己的能动性，看到自己的价值。好比：你有脱离一段关系的能力，你知道自己值得更好的人。

心理学博士Craig Malkin以为，最容易自责的人，往往历久在亲密关系中被否认（甚至被情绪荼毒）。自责作为一种“熟悉的模式”，自己是上瘾的。在自责之下，往往另有一种强烈的控制欲。似乎“只要我把事情做对，坏事就不会发生”。

要分清的是，“遇到负面事宜容易自责”，跟“事实上责任在谁”无关。

我们可以用一个咨询案例来看，即便在是非分明的“家暴”中，受害者若何以为“归根结底这是我的错”。

好比一个来访者讲，她遇到一个渣男，对方异常不负责任，然则出于某种原因，她无法表达对他的气忿。长此以往，来访者会反过来以为自己没用，由于“归根结底是自己选择了和他在一起”，而且“她历久地不表达气忿”实际上促使对方变得更渣了。以是一小我私家若是历久处在一个气忿受抑制的状态中，也是很有可能形成自责情绪的（简朴心理咨询师@孙平）。

当你总是处于自责状态，一旦发生冲突，你会感应受挫而自我嫌疑，若是你为了维系关系而去讨好对方，你会认可对方的评价，以为自己就是消极悲观的，对方也会“顺应”你，加倍指斥你不够好，你的自我感知可能会越来越差。

所谓的“吸渣恶性循环”，某种水平上，也是“自责者”和“施虐者”的同谋。

喜欢挑战“高难度渣渣”，也许跟你的童年体验有关。

自称“渣男收割机”的A女人说，自己已往所有的恋爱都不大乐成：

“虽然我支出许多，但总有一种还不够的感受。由于对方总有林林总总的不满意。好比嫌我胖、无趣，说我穿某件衣服看上去太稚子……我也有意改变，但最后不是被甩，就是被冷暴力。意气消沉的时刻，以为‘男的没有一个好东西’这句话挺对。”

你有没有发现，“渣男/女”的爱，往往是需要费劲争取的，ta的爱，很难获得。

这些“高难度朋友”未必有什么好的品性或人格魅力，但在关系中，你始终有一种“低自尊感”，以为自己是细微的。越是这样，你越要用力做更多。

辩手席瑞指出了一类“频仍被渣者”身上的常见特征：自我价值感的损失。

心理学家弗洛伊德以为，在亲密关系中的低自尊，与童年履历有关。

他在1914年提出精神分析术语“强迫性重复（Repetition Compulsion）”，意思是人倾向于情不自禁的重复一些早年的创伤性体验，由于它是“熟悉”的。好比：

• 曾经由于被羞辱的孩子，当她成年后，会不停无意识缔造曾经被羞辱的类似场景，然后会被再度羞辱；

  
  

• 曾经由于妈妈抑郁而不能获得很好照顾的孩子，当他成年后会不停与受苦的女人来往，从而不停重复曾经需要不停照顾母亲时痛苦的那些体验。

在严重的个案中，ta们会频频制造自己“得不到爱”的情境。

好比在潜意识中被情绪疏离的、不适合自己的、自私冷漠的，会“荼毒”的人吸引，好像对方是一个高难度数学题。解开ta，你就证明了自己足够好、足够值得。

精神分析师Nina Savelle Rocklin说，有“排挤、孤僻”怙恃或其他亲密家庭成员的女性可能会被坏男孩吸引，她曾在治疗中让“无数病人”爱上了相符这种原型的男性。

松子极端缺爱，只要对方给一点点关注，就想倾尽自己所有。她不知道自己很主要，可以配得上更好的男子，于是总是心甘情愿的被坏人玩弄于拍手。图/《被嫌弃的松子的一生》

这里的“创伤”，并不是狭义上的“荼毒事宜”，而是一样平常概念化的、在生命的任何时刻发生重大情绪困扰的事宜。

由于在儿童期，孩子的认知结构较不发达、对怙恃高度依赖，ta们对创伤更为敏感（Levy，2000年）。即便是一些无害的事宜，若是没法应对，也可能成为创伤。创伤很大水平上“取决于儿童对事宜的看法”（Angyal，1965年）。

这些创伤事宜由于频频履历，可能会被儿童内化为一种处置亲密关系的“模式（pattern）”。

图/《壁花少年》

人们难以自己从pattern中走出来，可能是由于：

• 那些体验是熟悉的

  
  

• 人倾向于以自己曾经经验到的模式去评估和感受现在的环境

  
  

• 有时刻一些负面的情绪会带给我们自己一些稀奇的知足

  
  

• 某些痛苦的体验曾经带来过珍爱

  
  

• 不停重复体验痛苦发生时的情景，也是我们心里处置痛苦的一个方式

  
  

它所导致的“重复性顺应不良行为（repetitive maladaptive behavior）”，是最常见、最具挑战性的心理治疗问题之一。

如Christine Langley Obaugh所说，“We repeat what we do not repair（对于那些不能修复的过往，我们重复它）。”

改变你的吸渣“模式（pattern）”，并非不能能。

脱节“吸渣体质”的两个重点，一是“明白自己的真实需要”，二是“修复互动中的不良pattern”。

1）“自性化”：明白自己的真实需要

领会自己并不容易。许多人终身都在寻找“不适合自己的人”，由于ta不知道自己想要什么。

图/《公主日志》

心理咨询师Emmy Brunner以为，亲密关系中造成高达90%的损坏性行为都源自已往的创伤，其中许多可能是“隐性的”：家庭破碎、失去一段有意义的关系、受挫/回避/暴力沟通模式，这些都市让我们对自己发生焦点信心，这些信心会带进成年期和人际关系中。

一小我私家真实的“自性化（individuation）”历程，是履历过痛苦、一次又一次在心里中融会而实现的——我们需要去剥离、分清哪些是内在的要求，哪些是创伤带来的“伪装”。

图/《有村架纯的休工期》

“自性化”的意思是：领会自己。也是心理学家荣格以是为的，一小我私家在发展历程中的最终课题。

通过这个历程，逐渐收回一些“杂乱”但“强硬”的投射，我们才可以越来越看到真相：你的真实需要是什么？在无意识中压制了什么？当你直面自己的人格阴影时，你是谁？

详细怎么做：

• 列出你心中曾经失望过的朋友，注重他们之间的相似特征和行为。这可能反映了你童年时期某些没有获得知足的需求；

  
  

• 对已往的创伤，培育一种更有同情心的看待方式；

  
  

• 把每一段关系都看作是一个机遇，审阅自己在那里陷入困境或被触发。这样在下一次被触发时，你就可以更好地觉察它；

  
  

• 确定你在人际关系中感应恬静、平安和受尊重的界线。想一想，哪些“有毒”的行为是完全不能接受的（好比贬低性的语言/自尊袭击/控制你的小我私家行踪），从今天开始践行这些界线。它可以帮你在早期识别渣男/女的信号。

  
  

2）修复互动中的不良pattern

一些求助者问：为什么ta刚开始看起来好好的，但一到亲密关系中就变渣了？好比一个工作能力很精进的人，一谈恋爱就似乎变成了“低能儿”，总是受伤害。

结构性的问题每小我私家都有，但水平会有所差别，往往隐藏在人格结构的很深处，当不触碰着相关的部分时，一小我私家看起来经常是OK的——但亲密关系是我们“人格阴影”的照妖镜，它触碰着了这些“更深的地方”。

创伤是可以被改变的，心理治疗自己能够调动建设性的行为。

当我们陷入“不良pattern”时，心理咨询师会辅助你发现它，并重复一种“更康健的互动模式”来取代已往的习惯动作，直到新的互动模式成为无意识影象。

“觉察”也是异常珍贵的能力。图/《Run on》

恋爱是“双人舞”。是两小我私家配合作育的一段动态关系。

总的来说，关系出了问题，不要习惯性罪责归己，也不要一股脑以为对方是渣。其次，要看看自己给这段关系带来了什么。

若是所有的恋爱都“卡在了同一个地方”，那么就先停下来，思索我们看待自己的方式。

这不是简朴的“找错”，而是一个提高“自我觉察、自我接纳、自尊自爱”的历程。

在这个意义上，我以为最好的看法来自总结的刘擎：

在亲密关系里，若是我们一直活在“被渣的心态”里，就间接剥夺了自己“发展为一个更好的人”的机遇，要尊重我们自己认知问题和自省的能动性。

最后，情人节快到了，祝所有的男孩女孩们都能瞥见、重视自己的真实需要️