本文来自微信民众号：简朴心理（ID：janelee1231），作者：江湖边，原文题目：《异常憎恶small talk怎么办？》，题图来自：《老友记》

许多人在社交场所的不适，都根源于必须举行的“small talk（小谈话）”——俗称“尬聊”，对话的主题可能是天气、假期设计、交通、最近在追什么剧等等。

对于不善于small talk的人来说，没什么比一个充满陌生人的派对/跟老板同乘一个电梯更让人窒息了。

常见殒命对话剧本：“你在干什么”？答：“在跟你语言”。

纪录片《大英烦事多》（Very British Problems）以为，英国人把“逃避尬聊”刻在了文化基因里。

一位女士会为了避开邻人的闲聊而躲起来：

“我最好的同伙是那些经常爽约的人”。由于你实验见ta，但又见不到：

“想到要跟理发店tony谈天，我宁愿去看牙医”：

要说这些人厌恶small talk的缘故原由，首当其冲的一个：感受无意义。

好比，小A从来没以为在餐桌上讨论“天气/交通/今天的番茄几块钱？”这种问题很主要，明显有那么多更值得聊的事，好比人类的运气、行业的转变。

其次是：你明显并不真正体贴，为什么要问呢？

在闲聊中讨论一些“无关紧要”的问题，目的在于打破缄默、消除尴尬——作家Cyril Connolly形象地称之为“自我虚耗的仪式”。就像一个抛球游戏，只是相互把球抛来抛去。可小A以为，若是没什么主要的事，还不如缄默。

内向者可能尤其憎恶small talk。

Small talk没有深度，不仅无法洞察对方或举行自我表达，还会消耗ta们有限的人际能量（心理学家荣格以为，内向者通过互动耗尽能量，在独处中获得能量，而外向者通过社交互动获得能量）。

正如Laurie Helgoe博士在《内向气力》中写的，“内向的人不喜欢闲聊，不是由于我们不喜欢别人。而是憎恶它在人与人之间造成的障碍”。

若是你也曾这么想，那本文或许能提供另一个视角的看法：我们都可能误解了small talk的作用。

一、Small talk 的作用，远远不止瞎外交

1. Small talk是一种对安全性的试探

闲聊的存在有其缘故原由：它是用来防止危险的。

聊上两三句话，你就可以大致知道ta现在处于什么样的心境：此时此刻，ta会不会正在想一些危险的事？从而判断哪些更深入的话题可以安全地提出，继而确定我们会与其亲密来往的水平。

纵然你抛出“最近怎么样？”这个问题，对方回覆了“哦，很好”——这内里也是存在信息的，至少说明ta此时此刻没有处在溃逃边缘。

人类学家Bronisław Malinowski 在1923年的论文中指出，大量small talk的主要功效是“确立社会性联络”，类似于“温情交流”，而非“语义内容上的有用或有趣”。

2. 它可以用来权衡一个人的“人格开放性”

研究发现，不爱闲聊的人，经常缺乏好奇心，且“对不确定性的容忍度较低”（Kruglanski&Webster，1996）。

由于small talk的一个特点是你不能完全把控谈话的偏向，对方的反映可能跳脱出你的“谈话设置”，对方的回覆可能吸引人，可能让人沮丧，但你不能决议它会成为什么样子。而一个不那么好奇的人，则会过早地终止对话，并依赖期望、早期印象和偏见来做判断。

图/ilyaliren

3. Small talk并不会损坏幸福感，反而与人们独处时的更多幸福感有关

Small talk不如深入、有意义的谈话主要，但也不会让人更不幸福。

心理学家Mathias Mehl说，它更像是我们社会生涯中的一种“非活性身分”。

2010年，Mehl在《心理科学》上揭晓过一项异常着名的实验，他们使用一种可以纪录声音的电子设备，剖析了79名大学生在4天内的谈话资料发现：较高的幸福感，与较少的small talk和更多的实质性对话相关。

但8年后，Mehl 用更大的样本和更庞大的数据剖析重复了这项研究。这一次的结论是：闲聊并不会损坏幸福感，它与人们通常独自一人时所履历的更多幸福感有关（即便是性格内向的人）。

4. small talk（小谈话）不能等同于loose talk（松散的谈话）。即便是浅易的话题，也可以被聊得很深

“无聊、浅易”是一类对small talk的常见刻板印象。但话题自己并不是决议谈话深度的因素，而是提问和互动的质量。

在无聊的谈话中，一个人可以通过重定向、开顽笑或自我流露（即注入新内容）来改变谈话内容（Langer，1989）——即便是多云的天气、家乡、住所这类最常见的话题，只要你愿意聊，总有可以往下聊的方式（方式下面再说）。

心理学家指出，small talk引发焦虑的真正缘故原由，在于你陷入了“推进照样竣事谈话”的矛盾。你没有完全进入对话，也没有退出对话，而是很尴尬地卡在中心。

图/Julia Barnes

5. 它同样可以被用作一种“划清界限”的工具

简朴地说，若是你不喜欢/不想领会ta，small talk也是一种“划清界限”的工具。

若是你每次遇到一个人，都只愿意把谈话的内容限于天气、交通等表层攀谈，而没有继续往下聊，这也可能间接转达了这样一个信息：“你对我来说还不够主要，不足以举行更大的讨论”。

6. 拒绝small talk的你，可能在“错误地追求伶仃”

你可能没兴趣和不熟悉的人攀谈，或假设别人对陌生人不感兴趣，然后就更不会与陌生人举行small talk了。心理学家指出，这种征象是受社会规范支配的——“人们错误地从他们的行为中推断出别人的态度，并低估了别人对陌生人的兴趣，这反过来又使人们无法领会社会来往的现实效果”。

在一项揭晓于Journal of Experimental Psychology的论文，注释了这个名为“多元无知（pluralistic ignorance）”的征象。

Epley Schroeder等人让志愿者在火车、公共汽车、出租车和实验室里举行了一系列项实验发现，与陌生人互动现实上比独处发生了更努力的体验。

举个例子，上下班途经的水果店老板、天天遇见的咖啡师、同个小区遛狗的人……这些与你生涯中交集很少的“弱关系”，着实对提高一个人的社会和情绪幸福指数也很有辅助。

正如埃塞克斯大学的心理学讲师Gillian Sandstrom所说的：“我们发现，真正的社交互动，纵然是最小的互动，也有助于知足人类对归属的基本需求”。

除此之外，跟陌生人随便聊两句，也有助于大脑功效的提高。

《社会心理学与人格科学》杂志上的一项研究发现，简短的“领会”式互动可以促进大脑的执行功效，这是一种让我们能够集中注意力、设计、优先放置和组织的心理过程。

二、举行small talk的几个技巧

社会意义上的“说得好”，是发生有价值的语义内容。这与外交意义上的“说得好”（善于发出准确的社交信号）是完全差别的技术。

若是你苦于若何启齿，这里有几个技巧可以参考：

1. 多问问题，提问会让人们感受到自己在被关注

在实验室中，哈佛商学院博士生Karen Huang和和同事们发现，你在谈话中向某人提出的问题能可靠地展望他们在谈话后有多喜欢你。

在一系列关于人际互动的研究中，参与者被随机分配一个人与他们攀谈15分钟。他们让每组中的一个人提出许多问题（至少9个）或几个问题（不跨越4个）。效果发现，问更多问题，特别是后续问题的人被以为更讨人喜欢。

2. 问开放性问题

开放式问题的关键是不要问事实（“什么”），而要问“为什么”。好比，你上了什么大学？你为什么选择那所大学？但问题不要超出某种情况下的亲密水平，尤其是偏向康健、外表等私人领域时。

图/The Wall Street Journal

3. 做一个努力的谛听者

指导别人分享是一回事，让别人以为被谛听了，你对他们说的话感兴趣是另一回事。当你真正谛听的时刻，问题、好奇心和谈论会自然地泛起。

谛听的重点是不要judge。不要在谈话中物化他人。以及，不要在不知道确切靠山的情况下对一个人有强烈的看法。

好比，一些人会请假周游天下，但一些人只爱周末在市内、郊区闲逛。

以是比起“你去了哪些国家”，“最近去过哪些让你感受好的地方”是更妥帖的提问，由于它不预设“只有外洋游才值得说道”。

4. 若是你着实不知道怎么启齿，从谈论自己最先

异常善于闲聊的脱口秀演员 William Beteet说，“每当我想和陌生人攀谈，我就最先说那天早些时刻发生在我身上的事情。这不会让他们陷入困境，而是让他们有机遇问我一个问题，或者弥补他们对这个话题的领会”。

5. 声调（Tone）很主要

许多人没有很好的音调控制能力，这会故障small talk的乐成睁开。你可以在视频网站找找发声教程，学习若何让声调更有吸引力。

6. 捉住对方的线索

对方的回覆里也有让谈话继续下去的线索。就像第3条中说的，若是对方分享了某件事，ta可能在期待你也分享一个类似的事情，或是对ta的履历表达好奇、认同，或只管通报友好意图。

若是别人不想搭话，也会有响应的线索表现出来，你可以判断ta是不是small talk的合适人选。

7. 敢说真话

老实里有令人惊讶的迷人。在《不能抗拒的内向》一书中，作者Michaela Chung列举了几个表达，可以迅速将对话带到更深的条理：

“说真话，我很少加入聚会。我在这里以为很不知所措。”

“我不爱语言，但很喜欢听。”

“感受有点尴尬。”

8. 只要稍加调整，你可以把small talk酿成实质性谈话的前奏

若是你问一个人去过哪，对方很可能回覆地名名单。但“什么地方最能让你灵感乍现”就是一个更能领会ta的问题。比起“你做什么事情”，不如问问“你喜欢这个事情的哪些部门/若是不做这个，你梦想去干什么”？

关键是在社交中熟练地使用这两种类型的谈话。它们并不是相互对立，而是相互配合，配合缔造有用关系的计谋。

三、最后，再推荐你读一个温莎椅的故事

若是你也像我一样曾纠结于“small talk”的有用性、需要性、意义和真诚度，可以看看Quora网友Jay Bazzinotti的回覆：

我以前常看真正的大师制作温莎椅。我不知道你是否知道什么是温莎椅，它是17世纪早期威尔士设计的，在美国很盛行。

这种椅子在榫眼处有一圈弯曲的硬木。一把好的温莎（或任何一把好椅子）没有钉子或胶水，完全靠摩擦力牢固在一起，用上200年或更长时间都不会坏。但问题是，你若何在不折断它的情况下让那块硬木弯曲？

这就是small talk的价值所在。

人们会从“你好吗？”“你今天过得怎么样？”这样的问题最先攀谈。没有人（或很少有人）一进房间就最先谈论他们伟大的股票损失、爱人的去世、自己得了结肠癌或者正在思量仳离。

就像闲聊，人们用同样缓慢、郑重的方式看待坚硬的木头，在不损坏椅子的情况下使其弯曲。若是你把木头塞进榫眼，它每次都市裂开。然则若是你蒸它，把它放在氨水里，让它在缓慢、稳固的状态下事情，你就会获得一个想要的曲度。

Small talk就是给“大谈话”的车轮抹上的润滑剂。这一点不是没有需要。它让人们和你在一起很舒适，并有助于他们权衡你的开放性和心态，为更大、更主要的议题奠基基础——就像你车里的数百万个小部件，它们看起来并不主要，但对大机械的平稳运行却是需要的。

若是你把small talk看成进入更深刻谈话的入场券，你就会更浏览它的价值。你会演习若何用它排除人们的武装，让人们告诉你一些本不会说的事。是，它可能是不真诚的，但不是没有需要。它和你汽车引擎里的油一样主要。

开启small talk的第一步，是熟悉到它的价值。

逃避社交，我们可能有许多技巧，但不要以为small talk完全没用，只有big talk才值得投入时间。

总之，永远小心“非黑即白”的二元天下，不要掉入自我设限的牢笼。

万一你通过small talk熟悉到自己想熟悉的人呢，万一small talk酿成了big talk呢？我越来越以为，允许自己的头脑存有“灰度”，是一种人生幸福的捷径。

Reference：

Epley, N., & Schroeder, J. (2014, July 14). Mistakenly Seeking Solitude. Journal of Experimental Psychology: General. Advance online publication. DOI：10.1037/a0037323

本文来自微信民众号：简朴心理（ID：janelee1231），作者：江湖边