本文来自微信民众号：书单（ID：BookSelection），作者：符涵，编辑：燕妮，题图来自：视觉中国

疫情渐缓，之前说好的“报复性消费”还没着落，“报复性仳离”却意外而至。

西安、广州、上海等多个都市，都泛起了仳离预约爆满的情形。甚至连浪漫的意大利，也在“封城”时代，泛起了仳离潮。

之前忙于事情，缺乏交流，现在有机遇朝夕相处，反而又相互嫌弃，婚姻真是个难题。

心灵鸡汤总说要忍让、相同、明了……这些准确的空话从来不会失足，但也没什么实际意义。

但今天书单君分享的这本书有所不同，作者约翰·戈特曼是一名“预言家”——可以在5分钟内，判断一对伉俪未来一年的婚姻状况，准确率高达91%。

他在1992年就设立了“恋爱实验室”，近距离考察过近3000个家庭，700对新婚夫妇。

而且，戈特曼还将经济学中的博弈论，引入到了婚姻研究中，并将研究成果写进了《爱的博弈》一书中。

在博弈论的启发下，戈特曼发现：在婚姻中，只有让“我们”的利益最大化，才是最有价值的选择。

1. 婚姻就是囚徒逆境？

关于博弈论，最广为人知的场景就是囚徒逆境：

假设有两个囚徒(A和B)被警员离开审讯，由于证据不足，他们可以选择招供或狡辩，讯断效果如下：

在这种情形下，表面上看，最好的设施是两个人都不招。但实际情形是，两个人都不能确定对方是否值得信托的人——万一自己没招，对方招了，自己就要负担最严重的结果。

因此，最稳妥的选择，反而是招供。

这就是“逆境”所在，双方凭据自己利益最大化的原则，做出了理性选择，效果反而是两败俱伤。

戈特曼以为，婚姻跟囚徒逆境有相似之处，但又不完全相同。

他举的例子，是婚姻里最常见的“斗法”——谁做家务？

有一对找戈特曼求助的伉俪，就总是由于这个问题打骂。妻子希望丈夫协助扫除房间，但丈夫总是推说上班太累。

表面上看，两个人就像战争双方在谈判，都想获得最大收益。也许有人会说，这不就是囚徒逆境吗？

戈特曼发现，事实并非如此。他把做家务的四种选择列出来，让伉俪双方打分。

然后，有趣的事实泛起了：

可以看到，伉俪双方都给“配合扫除”打了最高分，给“都不扫除”打了最低分。

也就是说，双方都不想看到脏乱的房间，然则都不想自己干。丈夫心里也清晰，若是让妻子一个人扫除的话，她肯定会生气，自己也过意不去，这不是最优解。

以是，在这场争执中，伉俪的理性选择都是配合扫除。也就是说，双方选择的是互助，而非倒戈——这就和囚徒逆境，就完全相反了。

同样是针对一件事的四种可能，囚徒由于相互提防，以是无法杀青互助的最优解，但伉俪双方由于信托，反而可以相互分管，获得双方的利益最大化。

戈特曼用这个例子，精确地告诉了我们：信托与支出总是值得的。

相互信托才是婚姻这场博弈中最主要的筹码。没有了信托的婚姻，只会陷入囚徒逆境，让双方在相互嫌疑和算计中耗尽情绪。

2. 不是不能打骂，是你不会打骂

关于婚姻，人们另有一个普遍的误解：幸福的伉俪很少打骂，由于他们没有什么争论和冲突。

但戈特曼在《爱的博弈》中写道：“我还没有遇到过，在整场争论中都能保持‘美妙’的朋友。”

在婚姻中，争论以及它导致的不愉快，都是难以制止的。问题的要害不是不能打骂，而是懂不明了“准确地”打骂。

在“恋爱实验室”中，戈特曼对伉俪间的争论和冲突举行了专门研究，他记录下大量的相同历程，而且用“三个盒子”来收纳这些数据：美妙盒子、中性盒子和糟糕盒子。

顾名思义，这三个盒子划分用来网络愉快美妙、没有太大情绪颠簸，和充满负面情绪的相同历程。

你也许会想，冲突不都是负面的吗？怎么会有“美妙”、“中性”的冲突呢？

是的，冲突的最先总是负面的，但戈特曼更注重冲突若何生长。

网络了大量数据后，他发现了一个奇异的征象：大部分争论历程实际上都在中性盒子里，而且中性盒子是“最有价值的”，

由于它是负面情绪的避风港。快乐的朋友发生争执时，有65%的时间处在中性盒子中，不快乐的朋友则是47%。在这段时间里，他们可以相对镇静地表达自己，反驳对方，而不是大吵大闹。

也就是说，有冲突很正常，但能够把不愉快的争论，迅速拉回到对照镇静的中性盒子，甚至是愉快的美妙盒子中，才是维持幸福的要害。

戈特曼举了一个常见的场景：

一对伉俪开车去山上度假，中途妻子以为车速太快了，一个急转弯过来，她急得大呼：“慢一点！”丈夫被吼得心烦气躁，顶回去：“别喊！你这是在制造车祸！”两个人就这样吵了起来。

下车后，丈夫看到后备箱的行李被甩到七零八乱，心里已经有点悔恨。妻子说：“我嫌疑我们刚刚已经摔下悬崖了，你看这里的景致，是不是很像天堂一样？”

这个玩笑让两人哈哈一笑，争论也就过去了——这种具有幽默感的相同，被戈特曼列入了美妙盒子。

就算下车后妻子没有开顽笑，而是选择镇静地讨论，这也是在中性盒子之中。许多总是拌嘴的伉俪依然幸福，就是由于他们的拌嘴与争论实际上并没有“伤筋动骨”，虽牵引出负面情绪，但仍然在镇静的中性盒子中。

太多的影视剧和综艺节目，总在放大伉俪生活中的那些情绪化的时刻：我们看到他们气忿地相互指责，最后又流着泪水息争，来一个大团圆之吻。

这些显示经常让我们误以为，在乎对方、爱对方就是要这样展示情绪，才气证实自己的爱。

然而博弈论告诉我们，事实并非如此。幸福的婚姻应该是镇静的，表面上看一点儿也不轰轰烈烈。纵然打骂，也明了若何解决问题，而不是消耗情绪。

3. 从博弈论中学会相同之道

那么问题来了，怎样相同或者说打骂，才气够制止冲突滑向糟糕盒子中，酿成相互危险的攻击呢？

博弈论再一次给了我们灵感。

互助博弈专家阿纳托尔·拉波波特，曾提出过一个相关理论，一句话归纳综合就是：

“若是你不能陈述对方的看法而且令其满足，就不要妄想说服对方、解决问题或杀青共识。”

这个理论原本是用于国家或政治集团之间的博弈，然则戈特曼敏锐地发现，这个理论也适用于伉俪争执。

也就是说，在争吵时，一方必须能够讲清晰对方的意思，而且让对方颔首：“太好了，你明了我的意思了，这就是我的感受。”

若是做不到这一点，还想要说服对方，就只会引起更多的争吵。

之前有一对娶亲12年的伉俪来找戈特曼求助，由于他们的婚姻并不快乐。

妻子埋怨丈夫从来不听她语言，但丈夫却说自己一直有在留心谛听。当他们在戈特曼的“恋爱实验室”呆了一段时间后，戈特曼剖析完数据，发现了问题所在。

每次妻子向丈夫表达负面情绪时，例如吐槽事情、埋怨同事，丈夫确实会听，然则回应的方式纰谬——他会凭据自己的履历，给一些看似可行的设施，或者劝说她调整心态。

他的口头禅是：“就算老天给你一副烂牌，你依然可以打赢。”

可问题是，妻子要的不是一个解决方案（更别说这些“解决方案”往往自以为是），而是赞许与明了。就像是一个人摔倒后，需要的只是一双温暖的手和拥抱，而不是站在那里告诉她，为什么会摔倒。

丈夫以为自己已经尽到了责任，但实在少了要害的一步：感同身受。

以是，戈特曼让丈夫学会“努力谛听”，不要着急激励、说服和指导。多问几个这样的问题：

“你对这事另有什么感受？”

“你另有什么想说的吗？”

然后，可以用复述的方式，确保自己完全明了了朋友的感受。

逐渐地，丈夫意识到，自己实在一直缺乏对妻子的明了。这就是拉波波特理论的魔力——所有的争论中，都先确保自己听懂了对方，这才是解决争论的最终之道。

4. 结语

许多来到戈特曼“恋爱实验室”的伉俪，都市陷入一个陷阱：“他们都自说自话，基本不打算举行相同。”

但事实上，语言并不等于相同，多年婚姻也并不一定就能形成默契。

博弈论的利益，就在于它对相同的深入探察，不仅在博弈与谈判中管用，也是婚姻幸福的基石。

人们总是花许多时间学习，面临职场同伴和商业对手的谈判技巧，却忽略了身边的人，实在更需要也更值得更多的耐心、信托和体察。

只不过，爱的博弈是所有博弈里最为特殊的一种：

比起战胜对方，它更体贴成就相互；宁愿自己亏损，反倒赢得超出预期的爱；它索要最多的信托，也带来最多的幸福。

本文来自微信民众号：书单（ID：BookSelection），作者：符涵，编辑：燕妮，图源：《完善的陌生人》