本文来自微信民众号：新周刊（ID：new-weekly），作者：戈多，头图泉源：《东京恋爱故事2020》

新版《东京恋爱故事》中，莉香不追求约定，不盼望占有。

只遵照“快乐规则”和“小我私家主义”的恋爱可能正在反噬恋爱，当我们拒绝为爱心痛、为爱牺牲、为爱答应，恋爱也在消亡。

“不管有多喜爱，都不是占为己有的理由。”由于《东京恋爱故事2020》，女主角赤名莉香的“独身式恋爱”火了。

剧中，莉香一边与男主角完治热恋，一边保持抽离的“独身状态”；当更好的事情机遇来临，她毅然决然地选择出国，奔向更好的未来；她不追求约定，不盼望占有。

相比起29年前的旧版《东爱》，莉香不再毫无保留地支出，爱变得郑重制止，而且随时迎接生涯里的其他可能。

“碰头时可以腻歪，离开后不相往来。喜欢时能全心投入，分手后潇洒说拜拜。”恋爱的余波、震惊只有甜蜜，没有痛苦。

独身式恋爱中，“自我”绝不能为任何人臣服。/ 《东爱2020》电视剧截屏

独身式恋爱，有可能成为未来社会里年轻人的恋爱常态。这意味着在亲密关系中，我们既要恋爱的甜蜜，也不放弃独身式的“自力”和“开放”，“自我”绝不能为任何人臣服。

不外，只遵照“快乐规则”和“小我私家主义”的恋爱可能正在反噬恋爱，当我们拒绝为爱心痛、为爱牺牲、为爱答应，恋爱也在消亡。

自由，独身式恋爱的特色招牌   

你还信赖“为爱痴狂”吗？

祝英台为爱殉情、罗密欧为爱自杀、《泰坦尼克号》里的杰克为爱牺牲……就连童话故事里的小美人鱼都要为爱化为泡沫。

“杰克太傻了！”不少年轻人这样评价影戏里以自我牺牲为了局的恋爱。/影戏《泰坦尼克号》影戏截屏

不外，情绪专家说过“真正的恋爱不会让你失去自我”，这些关于苦恋、痴恋、狂恋的故事，用今天年轻人的眼光来看，更像是一种非理性的病态显示。

比起疯狂的爱恋，我们更在意的是小我私家自由和自我价值。在“自由”眼前，恋爱，也要退让三分。

一个半世纪以前，匈牙利诗人裴多菲在《自由与恋爱》中写道：“生命诚可贵，恋爱价更高。若为自由故，两者皆可抛。”

一个半世纪以后，自由与恋爱，这组曾经互相冲突的观点，在独身式恋爱中合二为一。

“小我私家自由”，是指导年轻人生涯方式的规则。/《东爱2020》电视剧截屏

已往，我们以为占有欲、排他性是恋爱的基本属性，嫉妒感是恋爱的自然衍生品，由于人类的文明史一再印证了这个看法。

在莎士比亚的悲剧《奥赛罗》中，奥赛罗误以为妻子爱上了其余男子，在痛苦和嫉妒中，他杀死了自己的妻子，随后自刎。恋爱里强烈的独占欲使人善妒、狞恶，让恋爱关系成为一个闭环，容不下其他人。

答应、牺牲、痛苦也曾是恋爱的基本属性。情人的自我意识让位于深爱的另一半，用约定、答应许给对方一个未来，并在牺牲、奉献和痛苦里认知恋爱的真谛。

然而，传统恋爱看法里的悲情内核——繁重、壮烈，抑或是迷狂，越来越不相符年轻人对恋爱的期待。

爱，一定意味着占有和嫉妒吗？/戏剧《奥赛罗》剧照 

约定、答应不再是恋爱关系的必需品，婚姻无关紧要，情绪控制变得更为重要，为爱为奴、为爱受苦则是无稽之谈——不就是谈个恋爱嘛，何须那么较真？

法国社会学家伊娃·易洛思 (Eva Illouz)在《爱，为什么痛》一书中提出了“答应恐惧症”，相比于捆绑式的恋爱关系，现代人经常畏惧答应，逃避计划，这是由于现代人强调个体自由和主体意识。

人们犹如扫雷般地清扫着亲密关系中可以预估的约束和对小我私家利益发生的威胁。

现在我们对自我价值、快乐体验的强调，意味着“自我”不必再向另一半妥协，以往令我们感动落泪的牺牲、倒贴则像是个“傻憨憨”。于是在抹除了约定、答应、牺牲之后，恋爱关系变得松散流动，时而亲密，时而疏离。

越来越多的年轻人最先患有“答应恐惧症”。/《东爱2020》电视剧截屏

曾经，不以娶亲答应为目的的谈恋爱，都是耍流氓。今天， “不能给自己自由的生涯方式都是耍流氓”，财经博主陈茜在视频中这样谈论“独身式恋爱”。

可以爱，但不能以为爱放弃自己、放弃自由。

情绪“利己主义” ：独身与恋爱的利益我都要

独身式恋爱中，“小我私家自由”的另一面是，自我利益最大化和享乐主义至上。“不存在风险，不考量胆识，杜绝疯癫和狂迷”，恋爱只卖力生产愉悦感受。

“好的恋爱是相符自我利益的恋爱”，伊娃·易洛思剖析现代社会中，恋爱何以趋于理性和盘算。

“恋爱要以快乐为基准，以互惠为原则。”/《北京恋爱故事》电视剧截屏 

我们为什么在恋爱中这么考究“互惠”，而且不愿意蒙受痛苦？

一方面，市场经济的逻辑正在全方位入侵我们的生涯， “利己”“等价交流”等准则让我们的恋爱关系趋于经济化、理性化。

2020年的莉香，在发现完治遮盖自己私自约会后，转身就和前男友约会，为了填补心里的落空和失望，她赶快试探另一个潜在的恋爱机遇。

我们学会了用经济模子去指导我们的恋爱关系，大脑中的评估机制时时刻刻盘算着“关系平衡”，这种“交流机制”的逻辑已经取代了恋爱里不能言说的、逾越式的信心。

老版的莉香，对恋爱奋不顾身、不求回报。/《东爱》电视剧截屏

以是新版的莉香，不再用情至深，比起信仰恋爱这股神秘气力，她更信赖自己。

“不经济”“不划算”的关系不值得继续，功利主义在恋爱关系里重振旗鼓，恋爱经济学备受追捧。

独身式恋爱，就是这种功利效用最大化的显示——我们在一起的时刻，相互依恋，向对方“运送养分”；但当我们离开时，互不打扰，各自安好；苗头纰谬，随时竣事。

这意味着那些由爱而生的负面的、不安的、苦痛的情绪随之切断，转而让更优的小我私家选择凌驾于两人的配合体之上。我们只取恋爱关系里令人享受、愉悦的部门，舍去痛苦、煎熬、支出和牺牲，让恋爱的牵绊降到最低。

情形纰谬，随时分手。/广告截屏 

另一方面，民众心理学也为这种恋爱看法推波助澜。

心理学强调对自主性、自我人格的珍爱，自主意志神圣不能侵犯——好的恋爱是两个自力人格之间的协商、相同、配合。在心理学的检视下，亲密关系成为一种需要连续剖析的研究工具，恋爱自带的神圣光环由此凋谢。

它教我们若何制止痛苦这种“不健康”的小我私家情绪，以及提升亲密关系的愉悦感。以至于每当负面情绪泛起， 我们会下意识地以为，关系是不是病了？对方是不是有什么人格缺陷？要不要竣事这段关系？

痛苦，一直是恋爱的主要修辞之一。但在现代心理学看来，它是一种“不健康”的心理显示。/《扪心自问》电视剧截屏

纵然支出，也有一套细化、量化的尺度——什么样的情境下、什么水平的支出是可以接受的，什么样的支出是需要终止的。

心理学在民众生涯领域的渗透，和市场经济学相同，造成了恋爱关系无限理想化的趋势。

 独身式恋爱，可能正在终结恋爱

在“独身式恋爱”泛起之前，我们有“恋爱随缘论”，以及恋爱“三不主义”——不自动、不拒绝、不卖力，年轻人对恋爱的态度越来越无所谓，恋爱需求越来越低。

恋爱早已不是年轻人的信仰，实用主义、享乐主义才是。

明显谈恋爱，却过得像个独身。/网络释义

独身式恋爱，不外又是年轻人恋爱降级的一个缩影。

生涯重压下，恋爱苟延残喘。微信上置顶、秒回的是事情群，公共场合很少互动，另一半好像并不存在，并随时做好了分手的准备。在恋爱上，年轻人过早地看透了世事——物来顺应，既往不恋。

生涯选择增多、空间流动性变大、事情不稳固性升高，生涯全方位的不清闲感都对“耗时耗力”的恋爱发生着威胁。年轻人眼见了离婚率的走高、婚姻连续时间的缩短，以及亲密关系的懦弱，以是对稳固的亲密关系愈发地不信托。

独身式恋爱即为这种不安全感的副产品——“恋爱不如事情，由于事情不会负你，支出就有回报。”

与其信托恋爱，不如信托事情。/《上海女子图鉴》电视剧截屏

不外，我们真的能通过独身式恋爱的生涯方式去处置恋爱和小我私家生涯之间的矛盾吗？恋爱与独身，作为情绪状态光谱上的两个极端真的能够不停趋近、逐渐融合吗？

独身式恋爱强调我们要把恋爱和小我私家生涯分得“门儿清”，需要“情形不妙，拔腿就撤”。然而这种理想化的状态并不相符我们心理状态的连续性：

我早晨见过他，下昼就可以不想起他吗？她伤害了我，以是我可以转而求助于其他关系，免受她对我情绪的影响吗？

独身式恋爱里的“无情”，是由于我们把“自我价值”放于绝对优先的位置，以制止另一半对自己的负面影响，从而阻绝一切消极情绪。

制止痛苦、逃避支出，是由于我们想要自我利益最大化的恋爱关系。/《寥寂芳心》影戏截屏

然而，当我们想要在恋爱中制止痛苦、最大化一段关系的效用，恋爱还能保持完满的体验吗？

歌德曾说：“世上最纯粹的幸福无不包含着痛苦的预感。”而痛苦曾经作为一种抵达真相、本真存在的途径，显然被我们不停地从文化中给剔除了。

当痛苦被“断舍离”，恋爱也就失去了它本有的逾越性。

“利”与“晦气”成了我们探讨恋爱的准则。/《神探夏洛克》 影戏截屏

在恋爱中，只有全情投入、抹除绝对的“自我”，我们才有可能从另一半的视角体验天下，从差异中感受生命。恋爱所发生的“自愿的忘我和自我牺牲”，正是辅助我们熟悉自我、回归自我的必经之路。

德国哲学家韩炳哲将恋爱中的这种获得形貌为“他者的馈赠”。

但现在，我们深陷于“自我”，只追求关系中的“恬静”，我们拒绝配合负担，也拒绝接受任何晦气于自己的结果。天下成为一个“自我”的倒影，看不到自己之外的天下。

老版《东爱》中，莉香一直想去完治的家乡，领会他的发展。/《东爱》电视剧截屏

29年前的莉香，比今天的莉香更懂恋爱，也更能看到她之外的广漠天下。

在恋爱经济学、理性恋爱心理学、小我私家主义独霸天下的今天，诗歌《致橡树》中那句真切的“我愿与你分管寒潮、风雷、霹雳”，变得无比奢侈。

风险最小化的独身恋爱关系，看似让我们在恋爱中变得更自力更自由了，但这种绝对的自由、零羁绊反过来侵蚀了恋爱最迷人的部门，我们没有能力感受痛苦，也没有能力再感受狂喜。

恋爱中的痛苦，教我们容纳生掷中“生疏的器械”。/《呼啸山庄》影戏截屏 

恋爱关系不应该被置换成“自我实现”，恬静感也不是它所追求的主要目的——当我们失去了为爱痛苦、为爱答应的能力，恋爱自身的基石也被动摇了。

现代哲学家阿兰·巴迪欧在《恋爱颂》中写道：“今天，人人追求自身的利益已成为普遍的信心。然而，恋爱是一个反例。”

那么，就别让小我私家主义至上的独身式恋爱成为我们的最终追求。